第三章 3（2 / 2）

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t哈哈哈，谁没年轻过呢？谁没有压根不知道自己要什么，只想着先冲上去再说的阶段呢？

和这个人分开的原因，说来也很狗血。他说他年纪大了，要听从父母的安排结婚生子了，我有点惊讶，他和人相亲结束了才转过头来告诉我。我提了分开的建议，他也说，啊，我就知道我说了，你会这么决定。

言下之意，倒成了我的不是。

那个阶段的我，面对自己的身份和自我认同都是朦朦胧胧的不理解和不屈服，迷迷糊糊的进入了大人的世界，才发现大人的世界也不过是一群假装大人的小孩在模拟过家家。

那个阶段的我，天真到不在乎老男人和小女孩之间对于世界认识的鸿沟，只在乎当下的自己的快乐与否，盲目的模仿自己看到的发生在别人身上的剧情，正常的与人相处，然后拥有属于彼此的生活。

好像只要我不出问题，万事万物都会按照它既定的轨道顺利的发展。

就像上了小学以后，一定会上初中，初中毕业了，就一定会上高中，上了高中就是大学，大学毕业，就要工作。电视里上不起学的孩子有很多，可是那是电视里的世界，真实的苦难从没有真实的发生在我的生活里，我碰见的人性之变还是太过于小儿科了。

我只是按照曾经的想象推进了我的想法，丝毫没有关注到，事情的当事人还有对方，故事的走向需要两个人深思熟虑的思考和勇敢的积极面对，绝不是小孩子过家家的现实PLUS版本，这个地球ONLINE玩不好，轻则生活糟糕，一世愁苦，重则将另一个生命带到这个世界上经历复刻的愁苦人生，更有甚者，还会危及其他人的生命和生活。

这样一想，倒也庆幸。庆幸自己从没遇到过渣男骗钱又骗心；庆幸自己生活里从来没有断过钱，也一直有人爱；庆幸在年轻的时候自己遇见的人没有真实的生活在我生活里，为我带来无尽的需要收拾的烂摊子；也庆幸，现在的生活已经让我满意到不敢和任何人细说，哪怕是最亲近的朋友。

而他也在多年以后，再次通过我以前的小号找到我，一上来就给我发了一堆的图片，然后在我回他“？”以后，回复我，你还记得我吗？

紧接着，他翻完了我所有的社交分享记录，告诉我，你现在已经长成我看不懂的样子，这么多年，我也没有忘记你，只可惜，你已经不是当初我喜欢的那个你。

那种独属于输不起的男性的带着居高临下的审视，实际却是为了找回面子的嘴硬。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t然后，他麻利利的把我删掉，麻利利的退出我的社交媒体界面。

我贱兮兮的把他加回来，问他这是受什么刺激了，在心里偷着乐了一会，笑嘻嘻的揉了28一把。

当时的我，抱着28躺在29怀里，30正在厨房刷碗。

我笑了，带着自己晦暗不明的心。

我想，如果是29这样嘴硬不承认，我只会狠狠的把他的头掰过来，然后狠狠的亲他。

他通过了，问我，干嘛？

我问他，你结婚了吗？

他说，还没有。

嗯，我很满意。

然后动手删了他。

【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\t\t\t不知道你有没有过这样的体验？

面对你爱的人，你好像总是特别容易有情绪波澜。无论是好的波动还是不好的波动，都特别容易被身边最亲近的人影响。类似于一个小事情，如果是你的同事做了，你可能不放在心上，你的朋友做了，你或者原谅，或者笑而不语，亲近些的，会出言提醒。

但是如果是你的爱人，就会特别在意，放在心上，下次再遇到的时候还要说上几句。更别说是SM关系里，两人都带着些心照不宣的权力倾斜。

但我要说的，不是这个。

有一次，29病了，病的很严重。

虽然有日常健身的习惯，但是他的身体打小就不好，自从疫情以后，更是糟糕到连性欲都失去了大半年。疫情那会，正赶上28的出生，28一岁的时候，我身边没有人帮我带孩子，每天心力交瘁，连个做饭的时间都没有，可偏偏那个时候的28只能吃一些清淡的辅食，明明吃的不多，却餐餐都要给他现做，隔夜的饭他不吃，偶尔生气不吃饭，全都靠那口母乳活着，我心疼孩子又没有办法顾全所有。

我把29叫来陪我带娃，他早上来，下午回，那个时候，他和父母住在一起，怕父母担心，还要找理由，找借口才能出门。正赶上他阳了以后，身体素质极速下降，每天都死了一样，还要来我这里上班。我比较心大，觉得不过是新冠，他人高马大的不会有什么。

那个时候的他，也是憋在心里不敢说的性格，有什么话，他试探一次，发现我不爱听以后，他就默默闭嘴不再多说了。以至于很多时候，他的心思都是需要细心去发掘的。偏偏我这样心大的性格，什么都只在大脑皮层轻轻划过的脑子，一点也猜不出他的想法。

其实他生病了特别不舒服，全身没劲吃什么都没味，鼻子不通气，肺疼的难受，每天都只想在家睡觉，根本不想出门，却因为害怕我生气而天天加班，我又因为有他在而放心，没有请阿姨照顾我们。

以至于看到他我会生气，因为他蔫蔫的不说话，我就觉得你这副样子，倒像是不死不活的装给谁看呢？

看不到他，我也生气，这家伙不在，我都没人搭把手，30加班不回家，只有我和孩子，面对这个烫手的山芋，我既不能扔，又不能一己之力照顾好，还要照顾两个男人的情绪，面对读研期间的压力，真是使不上劲又送不得气，累的我疲倦不止，孩子还因为我的情绪不对劲，哭哭闹闹个不停。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t所幸，也是熬过来了。

这中间经历了太多的事情，现在倒是彼此关系坦荡，什么都说了。

最近他生病了，其实我特别生气。

我也不明白，为什么他生病了我会生气。我陪他挂号，做检查，取药，看医生，给他情绪价值，像个小太阳。

我很擅长做小太阳。

可是私心里，我却十分的生气。

我气他为什么生病。

我知道这样说其实有些不可理喻，更别说，29的感冒发烧其实是28传染的，28在幼儿园不知道被哪个小孩传染了。可是28回来以后吃了几天药就好了，29却硬生生吃药打针半个月都没好。

我气他生病，气他身体不好，其实是气他难受，气他难受的样子让我看着也很难受，气他让我难受。

可是我爱他。

内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\t\t\t我还是会耐着性子去照顾他，耐着性子陪着他，耐着性子想办法让他高兴，耐着性子希望他能快快好起来。

我爱他，我希望他能好。可又生气，生气他怎么还不好。照顾他是因为责任，因为爱。心里烦，也是因为爱。爱像一个一体两面的杀手，嫉妒的背面是因为爱，生气的背面是因为爱，爱的背面有什么呢？

我不得而知。

或许有些东西看上去都是那么的糟糕，美好的事物总是伴随着不美好的外壳，可就是这层外壳，反而维护了美好本身的存在。

事物总是有两面性，有阳就有阴，阴这一部分的存在，不是丑陋而不可揭示的伤疤，恰恰是曾经一同上过战场的荣誉勋章。

它揭示了曾经两个人共同经历的不堪回首，看见了心中神一样存在的人，依旧有面目全非和满目疮痍。它明明白白的阐释着我们不能离开彼此，不仅仅是因为爱的无瑕和美好，更因为见证过彼此的丑陋和龌龊，明白即使人性伴随着自私和虚伪，但是在这一刻，我对你美好想象的涓涓细流中，你对我细致入微的回应，沁入心脾的爱护，如同小泉叮咚，使我明白，你愿意懂我。

我也看见了你即使赤裸，即使不堪，偶尔动摇，却依旧愿意选择坚定的炽热和决心。

使我明白，永恒不是这一瞬的心动，而是一次又一次的反复相爱。

也让我懂得，不必为无法守护的永恒誓言而踌躇不前，也不必为了明天的不确定而忧虑焦急。因为即使让我重新选择1万次，我还是想选你，你可以说我自恋，可我在看见你的时候，镜子里却总是倒映出自己的脸。

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